婚活をしていると、こんな気持ちになることがあります。
「せっかくここまで続けたんだから、もう少し頑張ろう」
「ここまで条件を広げたんだから、今度こそ……」
「この人とも何回か会ったし、もう少し様子を見たほうがいいかな」
もちろん、簡単に諦めないことも大切です。
でも、婚活にはもう一つ大切な考え方があります。
「損切りラインを決めておくこと」です。
これは、相手を冷たく切り捨てる話ではありません。
むしろ、これからの人生に使う時間を守るための考え方です。
損切りするのは、男性ではなく「時間」
投資では、思ったようにいかないときに「ここまで下がったら手放す」という損切りラインを決めます。
婚活にも、これと似た考え方があっていいと思うのです。
たとえば、
「何か月か活動してもお見合いにつながらないなら、プロフィールを見直す」
「お見合いはできるのに交際につながらないなら、相手選びや会話を振り返る」
「交際しても毎回同じところで終わるなら、自分の婚活パターンを見直す」
という具合です。
ここで損切りするのは、男性ではありません。
損切りするのは、「結果につながっていない今のやり方に、これ以上時間を使うこと」です。
「この人を諦める」ではなく「この方法を変える」
婚活がうまくいかないと、「もっと頑張らなくてはいけない」と考えがちです。
でも、必要なのは努力量を増やすことではなく、方向を変えることかもしれません。
同じ場所で何度も転んでいるなら、根性で走り続けるより、道を変えたほうがいい。
婚活も同じです。
「結婚を諦める」のと「今の婚活方法を諦める」のは、まったく違います。
「せっかくここまで」が婚活を長引かせる
婚活で意外と厄介なのが、「せっかくここまで」という気持ちです。
「もう3回会ったから」
「ここまで条件を下げたから」
「半年も活動してきたから」
「ここまで頑張ったのだから、もう少し……」
そうやって、過去に使った時間や努力が、これからの判断に入り込んできます。
でも、過去に使った時間は戻ってきません。
大切なのは、
「これまでどれだけ頑張ったか」ではなく、「これからの時間をどう使うか」。
たとえば、会うたびに疲れる。
本音を言えない。
相手に合わせてばかりいる。
将来を考えると、なぜか気持ちが重くなる。
そんな状態なのに、
「せっかくここまで続いたから」
という理由だけで関係を続ける必要はありません。
「良い人」と「自分に合う人」は違う
婚活では、「悪い人ではないから」という理由で、判断を先延ばしにすることもあります。
もちろん、良い人であることは大切です。
でも、結婚は「良い人を選ぶ大会」ではありません。
自分が一緒にいて自然でいられる人を探す活動です。
「条件は悪くない」
「周囲から見れば良い人」
「断るほどの理由はない」
それだけで、人生を一緒に歩く必要があるでしょうか。
「嫌なところがない」だけではなく、
「もう一度会いたいと思うか」
「一緒にいると無理をしなくていいか」
という感覚も、大切にしていいのです。
損切りラインを決めると、婚活で執着しなくなる
損切りラインを決める最大のメリットは、一人の相手に執着しにくくなることです。
「この人を逃したら、もう後がない」
と思うと、どうしても相手の反応が気になります。
返信が遅いだけで不安になる。
少し態度が違うだけで一喜一憂する。
「嫌われたくない」と、自分の気持ちを後回しにする。
でも、
「違うと思ったら、次へ進む」
という基準を持っていれば、一人の相手に自分の時間も感情も握られなくなります。
損切りラインは「諦めるため」ではなく「前に進むため」
損切りラインを決めるというと、なんだかドライに聞こえるかもしれません。
でも、私はむしろ逆だと思っています。
損切りラインがあるからこそ、目の前の相手に必要以上に執着しなくて済む。
「この人しかいない」と思わなくていい。
「この方法がダメなら、別の方法を試せばいい」と考えられる。
そうすると、婚活が少しラクになります。
婚活で大切なのは「頑張り続けること」ではない
婚活は、努力すれば必ず結果が出るものではありません。
だからこそ、
「もっと頑張らなきゃ」
だけではなく、
「このまま続けていいのかな？」
と立ち止まることも必要です。
損切りするのは、男性ではありません。
あなたの大切な時間です。
「せっかくここまで」と過去に引っ張られず、今の自分に必要なものを見直してみる。
そして、違うと思ったら次へ進む。
それは諦めではなく、これからの人生を大切にするための選択なのだと思います。
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